miércoles, diciembre 23, 2009

ESPEJO DE MOSAICO

Aqui teneis el espejo de mosaico que termine hoy a falta de la lechada. Aun se ve es plastico que protege la mesa para que no se manche.
Estoy bastante satisfecha del resutado.
Ha quedado alegre y bien. y mas abajo vemos la mesa de mosaico de los gatitos una vez terminada del todo con el cemento y demas. Cuando acaben las vacaciones la llevare a la escuela a pulir, que yo no tengo pulidora.
Por cierto la mesa ya esta vendida.
Pero el espejo no. si alguien le interesa ponerse en contacto conmigo
besosssssssssssss


sábado, diciembre 19, 2009

BOCADITOS DE SALMON Y QUESO


Esta receta esta sacada de Hogar util.
me parecio suoer facil y muy buena y la hice hoy
os la recomiendo
BOCADITOS DE HOJALDRE
1 lamina de hojaldre
salmon ahumado
queso de untar
1 huevo
Se hacen triangulos del hojaldre y se pone el queso de untar y el salmon
Se enrolla y se pincela con huevo
al Horno 170º hsta que este doradito
( el relleno se puede hacer de mas cosas
Como veis es facil y esta ruiquiisimo

jueves, diciembre 17, 2009

MIRAD QUE POQUITO ME QUEDA!!!!!

Como veis me queda poquísimo de la mesa de mosaicos que estoy haciendo.
¿Os gusta?
es un diseño moderno.
Despues de esta mesa hare un espejo
Aún no decidi que ponerle
pero algo se jme ocurrirá
Si quereis mandarme sugerencias... os lo agradeceria , asi sería un espejo cibernetico de todas jjjjjjjj
besotes mill

miércoles, diciembre 16, 2009

PORQUE LAS MUJERES ESTAN TANTO RATO EN EL LAVABO PUBLICO


Este correo me ha parecido tan bueno que lo quiero compartir con todos los que me leais y asi pasar un buen ratito juntos. Me he sentido tan reflejada!!!


¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

. y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

' Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad

lunes, diciembre 14, 2009

CAMILA

Camila espera a Kora para ir al cole. ella está mas contenta, le gusta el cole
Besitossssssss

KORA

ta guapa Kora con su vestidito. os gusta?

OTRO MAS, NACHO

Pues otro mas: Espero que os guste. Se llama Nacho y es muy simpatico.

domingo, diciembre 13, 2009

MAZAPAN DE SOTO

Bueno , seguimos con recetas para Navidad. Esta vez toco los mazapanes.
Dentro de la gran variedad de recetas que hay para hacer mazapan, la que mas me gusto fué esta del mazapan de Soto.
Es sencilla , no lleva tanta almendra y el resultado es muymuy bueno.
MAZAPAN DE SOTO

175 g patatas
medio limón (La piel)
250 g almendras molidas
200 g azúcar
obleas para mazapán (yo no tengo)
para el almíbar:
125 g azúcar
125 ml agua
Preparación
1.- Precalentar el horno a 180º.
Cocer las patatas en agua hirviendo y dejar enfriar, pelarlas y rallarlas. en la termomix
Lavar y rallar el limón.
Moler las almendras.
Mezclar las patatas, almendras, la ralladura de limón y el azúcar hasta conseguir una pasta homogénea.
Coger porciones de pasta y darles forma de redondo.
Forrar una bandeja de horno con papel parafinado y colocar encima los mazapanes.
Meter a secar en el horno de 20 a 30 minutos o hasta que estén doraditos.
Elaborar un almíbar a punto de hebra fina con el azúcar y el agua.
Sacar el mazapán del horno e ir sumergiéndolo caliente en el almíbar.
Dejarlos enfriar sobre rejillas metálicas.
Servir
Como podeis ver es de lo mas sencillo
y el resultado es bueno, hay que estar muy atentas para que no se quemen o doren demasiado, solo dorados
.Espero que os gusten
Mil besos

jueves, diciembre 10, 2009

UNA VELA POR OLIVIER

Enciendo una vela y mando un pensamiento positivo para Olivier que es el marido de una amiga muy querida y que se esta operando hoy.
Ruego a todos los que me leen una oracion y un pensamiento positivo para que sane pronto
Desde aqui
muchisimos animos
OS QUEREMOS

miércoles, diciembre 09, 2009

TOSTA PIZZA DE ATUN Y PIMIENTOS




POS me he atrevido!!! he combinado el horno de conveccion que dora y calienta por arriba mas que por abajo... con la olla cocimix que calienta por abajo

De prueba.. masa de pizza

crema de queso y pimientos y encima atun y queso rallado.

poner un poco de aceite en la cubeta, extender la masa de pizza muy finita, poner el relleno arriba, colocar una arandela para que la tapa no diera en las asas de la olla y las quemase encima de esa aranadela la tapa del horno y conectar a 175º la tapa y poner a la vez menu horno la olla

Cruce los dedos y.... tachannnnnnnnnn

aqui esta

divina de la muerte

ahora probare con patatas fritas a peticion de mi amiga noradebon

momentito amigaas que las pongo mañana

besossssssssss


lunes, diciembre 07, 2009

HISTORIA DE UN CIRUELO

Había una vez…
Si amigos había una vez un ciruelo pequeñito.
Había sido plantado de un hueso y a duras penas empezó a crecer.
Primero, y con gran esfuerzo pudo tener una hoja y más tarde, poco a poco, siguió,a esa hoja,una rama.
El tiempo fue pasando lentamente y el ciruelo creció
Pero él estaba solo. Era un ciruelo aislado en medio de un jardín, sin árboles, solo el
Como había crecido solo, no sabía como hacer para dar fruto
El quería dar hermosas ciruelas rojas, pero ¿como hacerlo?
Empezó a ponerse triste y las hojas se fueron cayendo de melancolía
Cuando ya creía que sería siempre un árbol inútil., la manita de Lucas tiró cerca una semilla de pera, que estaba comiendo y también tiraron sus amiguitos semillas de melocotones y de manzanas.
¿Qué pasaría? Pues poco a poco el jardín se fue llenando de pequeños árboles que iban creciendo alrededor del ciruelo y el árbol , que había perdido la esperanza de florecer se puso contento y renovó la savia.
A la primavera siguiente, cuando Lucas volvió con sus padres a ver a su abuela se encontró que el jardín estaba lleno de árboles con flores y en medio, orgulloso, estaba el ciruelo que al fin había florecido

domingo, diciembre 06, 2009

AQUI ESTA ESTEBAN!!!!



Como veis esta durmiendo la siesta. en su cestito.

Os gusta? Si quereis hacerme algun encargo no teneis mas que escribirme.

Os mando mil besos

jueves, diciembre 03, 2009

SABIAS QUE.....


El champu se puede utilizar para diversos usos a parte de para lavarse la cabeza???


revitalizar los bolsos y zapatos de piel Un poco e champu basta. frote circularmente el campu en las zonas que estan desgastadas para limpiar y reavivar el color.

Tambien sirve para quietar las manchas salinas de los zapatos


lubricar las cremalleras Si su cremallera se atasca, no la fuerce, ponga un pocvo de champu en un algodon y apliquelo a la cremallera. el champu hara que se deslice suavemente y los residuos saldran el la proxima colada.


devolver la talla a los jerseys encogidos.llene un recipiente con agua tibia y pongale champu de bebe, agite una sola ves el agua. Extienda sobre el agua el jersey y dejelo que se hunda y se empape durante unos 15 minutos. Saquelo y sin escurrir pongalo en otro recipiente, mientras llena de agua limpia el que acaba de usar. Vuelva a meter el jersey en este agua y deje remojar para quitar el champu. saquelo y pongalo sobre una toalla enrrollando la toalla para quitar el exceso de agua.

En tiempos de crisis hay que saber de todoooooooo

Espero que os interese .

besazosssssssssss